?

Log in

No account? Create an account
 
 
27 August 2008 @ 09:20 pm
Акция "А"!  
Хотите сделать хорошее дело?

У одной моей хорошей знакомой по ЖЖ серьезные неприятности в семье.
Чтобы поднять ей настроение, я объявляю акцию по поднятию настроения!

Каждый желающий оставляет в комментариях свой любимый анекдот или веселую историю. Только три условия - анекдот или история
1) не должны быть пошлыми
2) не должны касаться семейных отношений
3) по возможности быть "без бороды", или хотя бы не общеизвестными

Предвижу, как кто-нибудь скажет или подумает: "Вот Николай, все писал о разных серьезных вещах, а тут вдруг просит анекдотов..." А я на это отвечу - чтобы помочь человеку в трудной ситуации, любые средства хороши.

Моя знакомая прочтет это завтра, и ей будет приятно. И (перефразируя Фрунзика Мкртчяна) нам всем тоже будет приятно.

Начинаю. Несколько моих любимых анекдотов советского периода.

* * * * *

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

* * * * *

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

* * * * *

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

* * * * *

Ваша очередь! Надеюсь, акция будет поддержана. И не стесняйтесь. Попытка - не пытка.
 
 
 
Виталий Чихаринchva on August 28th, 2008 04:57 am (UTC)
Мне нравится про гуся, потому что этот анекдот на самом деле очень глубокий :)

Стоит мужик, продаёт гуся. Другой спрашивает, почём.
— 10 000 $
— ???!!! А чего стак дорого, редкая порода?
— Да нет, самый обычный гусь, просто очень деньги нужны.

А ещё хороший анекдот про русский характер.

Едут генерал с денщиком в одном купе, денщик всё вертится, кряхтит, мешает генералу спать. Тот не выдерживает:

— Ну чего ты не спишь?
— Да пить очень хочется, а вставать, одеваться, идти за водой лень.

И продолжает ворочаться. Генерал через пять минут:

— Денщик, на-ка, сбегай, принеси мне стакан воды!

Денщик быстро оделся, сбегал, принёс стакан. Генерал:

— А вот теперь выпей и спи спокойно.
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:04 am (UTC)
Спасибо за поддержку!
Очень понравились и тот, и другой. Ни разу не слышал их раньше.
Nargizanargizzza on August 28th, 2008 05:01 am (UTC)
когда одна моя знакома просыпается от дневного сна не в духе, я ее веселю вот этим:



и вот этим:



и даже этим:

Николайmongwu on August 28th, 2008 05:18 am (UTC)
Интересно! Лицедеи никак? (сейчас не могу посмотреть - смотрим с женой "Сагу о Форсайтах")
Лицедеи - nargizzza on August 28th, 2008 01:59 pm (UTC) (Expand)
Латинянинlatinyanin on August 28th, 2008 05:08 am (UTC)
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:29 am (UTC)
Занятная история! Хотя получается, что зайчик знал руководителей проекта или кого-то из высшего менеджмента, но не встречал ни одной змеи.
(no subject) - latinyanin on August 28th, 2008 05:36 am (UTC) (Expand)
(no subject) - mongwu on August 28th, 2008 06:04 am (UTC) (Expand)
Кэтguliguli on August 28th, 2008 05:38 am (UTC)
В автобусе (к)онтроллер (п)ассажиру:
К: Ваш билетик
П: Мой билетик
К: дайте мне ваш билетик
П: Мой билетик
К: Да что вы все заладили других слов незнаете?
П: знаю Пылесос
К:вы что больной?
П: а вы что доктор?
К:ваш билетик!!!
П: мой билетик!
К: у вас все дома?
П: а вы что в гости хотите?
К: вы что заяц?
П: а вы что волк?
К:Ваш билетик
П: зачем вам?
К: ну я посмотрю
П: купи себе и смотри
К: ну мне ваш нужен. Я контролер
П: а я сантехник
К:ваш билетик
П; мой билетик... а вот и моя астоновачка...
Николайmongwu on August 28th, 2008 06:05 am (UTC)
Класс!
(no subject) - johanajollygirl on August 29th, 2008 11:51 am (UTC) (Expand)
kristina777kristina777 on August 28th, 2008 06:09 am (UTC)
Мне вот эти нравятся:
***
Стюардесса в самолете объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолет готовиться совершить посадку в аэропорту города N-ска. Но в связи с неисправностью шасси нам требуется некоторая ваша помощь. Пожалуйста, обратите внимание на панель над вашим сиденьем. Теперь нажмите красную кнопочку. Нажали? А теперь обратите внимание на два небольших люка, открывшихся у вас под ногами. Теперь всуньте ноги в два этих люка, и - побежали-побежали-побежали!"
***
Начало двадцатого века, дореволюционный период в России. В купе вагона в поезде едут барыня с очаровательной дочкой на выданье, напротив них сидят прапорщик и его денщик. Поезд въезжает в длинный темный туннель. Через несколько секунд слышится звонкий звук мощной пощечины. Еще через несколько секунд поезд выезжает из туннеля, на щеке у прапорщика пламенеет пятерня, а все четверо пассажиров молчат и невозмутимо любуются видом из окна.
Мамаша-барыня думает: "Эх, хорошо дочку воспитала, может за свою порядочность постоять - не стыдно будет замуж выдавать".
Дочка думает: "Гляди-ка ты, а мамашка-то у меня еще ничего, раз мужики на нее в поезде кидаются"
Прапорщик думает: "Ну вот, денщик руки распускает, а досталось мне..."
Денщик думает: "Ничего-ничего, по дороге еще один туннель будет, я ему еще и по другой щеке вмажу!"
***
(а вот это во френдленте своей вчера подсмотрела; не помню у кого, но плакала ;)
"Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет - успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и... кхм... сожительствует с уборщицей!
Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следущий день вызвал его к себе в офис.
Посадил его в кресло и начал душевную беседу:
- Говорят, ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так и есть.
- А что ты там куришь?
- А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае "Астру"...
- Ну так попробуй эти!
С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся...
- Ну как тебе, сынок?
- Ох, папа! Класс!
- Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет?
- Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка попробуй это...
Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке "Луи XIII". Тот выпивает, закусывает шоколадкой...
- Папа! Супер!
- Слышал я, что ты женщину себе в школе нашел? С кем это ты там?
- Папа, ну с кем можно роман завести в обмен на бутылку технической водки? Только с уборщицей нашей...
Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха.
Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит:
- Папа, класс! Какая женщина!...
- Так вот, сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и обладать такими женщинами, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и УЧИТЬСЯ!!!"
Николайmongwu on August 28th, 2008 06:28 am (UTC)
Отлично!
(no subject) - stansult on September 3rd, 2008 10:55 pm (UTC) (Expand)
chermoneyolighchermoneyoligh on August 28th, 2008 06:19 am (UTC)
Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте...
Николайmongwu on August 28th, 2008 06:28 am (UTC)
Не слышал, очень понравилось :)
Николайmongwu on August 28th, 2008 06:26 am (UTC)
Один комментатор поместил анекдот, потом подумал, что пошлый и стер, но мне понравилось и я перепомещу за него:

Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер говорит:
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не стоит.
- Ну что вы.
- Не умничай!!
- Пошёл на х...
Латинянинlatinyanin on August 28th, 2008 06:36 am (UTC)
- Доброе утро, Медвежонок!
- Доброе утро, Ежик!
- Как дела у тебя, Медвежонок?
- Все хорошо, Ежик, а у тебя?

...

Так слово за слово Ежик по морде и получил.
Олимпиада ;)olimpikgirl on August 28th, 2008 06:29 am (UTC)
Анекдот про рыбку - это что-то )))))))))))))))))))))) спасибо, посмеялась)
mikluha_maklai: volcanomikluha_maklai on August 28th, 2008 07:11 am (UTC)
1. Зайчик нашел в лесу двухстволку. Наутро сел в засаду у звериной тропы около коровьей лепешки. Идет медведь. Заяц выходит с двухстволкой.
- Мишка, ешь дерьмо!
- Ты что, косой, пьяный что ли?
- Ешь дерьмо, стрелять буду!!!
Медведь взревел и пошел на зайца. Заяц спустил курок - осечка! Спустил другой - осечка!
- Ладно Мишка, я сам съем...
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:13 pm (UTC)
Об опасностях плохого тестирования перед использованием :)
(no subject) - mikluha_maklai on August 28th, 2008 06:14 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - mongwu on August 28th, 2008 06:22 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - mikluha_maklai on August 28th, 2008 06:32 pm (UTC) (Expand)
rayden_nvlrayden_nvl on August 28th, 2008 07:16 am (UTC)
пофиг если кто знает, а мне все равно нравиццо :-)

Гена Чебурашке:
- Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
- Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу...
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:13 pm (UTC)
:))
murzillomurzillo on August 28th, 2008 08:50 am (UTC)
я лучше френда посоветую: http://pent-racoon.livejournal.com/
его правда фильтровать надо....
кое что из журнала:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:15 pm (UTC)
:)) Про урок напомнило истории с военной кафедры. "Разбили окно? - Значит так, возьмете квадрат фанеры 2 на 3..." и т.д.
(no subject) - pent_racoon on September 1st, 2008 06:32 am (UTC) (Expand)
(no subject) - murzillo on September 1st, 2008 07:47 am (UTC) (Expand)
(no subject) - pent_racoon on September 1st, 2008 07:48 am (UTC) (Expand)
zelibobochka on August 28th, 2008 10:27 am (UTC)
А из жизни можно?
Завелась у нас в 2003 году сиамская киска Диана. И вот как-то вечером зашла к нам соседка списать показания счетчика, списала, вышла... Мы попрощались, дверь закрыли, телек смотрим. Дианки нигде не видно, не слышно. "Спит", - думаю.
Вдруг за входной дверью раздаётся: скррииип.... краннг... Тётя пошла в глазок посмотреть. Никого. "Домушник, что ли, нижний замок ломает??" И как рявкнет:
-Кто там?!
Нет ответа.
-Кто стучится в дверях?!
А из-за двери:
-Мяяя...
Как мы и над собой, и над хвостатым "домушником" ржали - слов нет... Больно далеко вышла соседку провожать, оказалось. =)))
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:15 pm (UTC)
Re: А из жизни можно?
:)))
(Deleted comment)
urgwenurgwen on August 28th, 2008 01:51 pm (UTC)
obagau:)
(no subject) - mongwu on August 28th, 2008 05:19 pm (UTC) (Expand)
urgwenurgwen on August 28th, 2008 01:42 pm (UTC)
Moj lubimyj anekdot :
Два мужика стоят под яблоней, разговаривают, собираются сорвать себе по яблочку.
Тут , раскрывается земля, оттуда вылазит жопа и быстро сибрав все яблоки, проваливается обратно.
Мужики стоят чешут репу. Один другому:
-Что это было??????
Земля раскрывается опять, высовывается жока и радостно заявляет:-АНТОНОВКА!!!!
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:19 pm (UTC)
:))
(Deleted comment)
Николайmongwu on August 28th, 2008 05:20 pm (UTC)
Понравились! Вот только второй не понял.
(Deleted comment)
(no subject) - mongwu on August 28th, 2008 06:22 pm (UTC) (Expand)